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简短的有趣的笑话

admin2023-11-08职场笑话人已围观

简介关于的简短笑话 你看过搞笑短笑话集吗? 生活很无聊,有时候我们需要一些调料来让我们的生活变得有趣,而笑话就是很好的调料。 下面,小编就给大家介绍一些短小冷笑话,逗大家

  关于的简短笑话

  你看过搞笑短笑话集吗? 生活很无聊,有时候我们需要一些调料来让我们的生活变得有趣,而笑话就是很好的调料。 下面,小编就给大家介绍一些短小冷笑话,逗大家开心一下。 让我们来看看。

   有关简短冷笑话/

  短笑话1

   1、今天我想早点下班,但老板不让:“如果你早点下班,就算旷工了!”

  我笑着说:“我就是这样的。”

  然后他拿起镐,走出了矿区。

   2. 鲁豫:“请问导演,您在这部电影中给我安排了哪些场景?您能告诉我吗?”

  导演:“亮点。”

   3.“天地之间有一根柱子!”

   “你说的是地磅!”

   4、“做人要有底线!” 食人者说道。

   “你的底线是什么?”

   “吃人就得把骨头吐出来。”

   5、我在路边看到一个乞丐,不忍心,就往他碗里放了10元钱。 当我转身要走时,他拦住了我说:“先生,我给你2块钱。”

  我有些惊讶,他解释道:“今天是丐帮周年纪念日,所有东西都是20折。”

   6. 晏子派使者到楚国去见楚王。 楚王曰:“汝国已无一人?要派你来吗?”

   ”颜子曰:“吾国京城三百里外,衣衫褴褛,汗如雨下,怎会无人呢?

  楚王看了他一眼,说道:“以你的脑袋,上班肯定挤不上地铁吧?”

   7、一大早,天还没亮,家住山区的张金角就已经站起来,叫上朋友一起进山了。

   15公里的山路逐渐成为年老老板的一大负担。

  当太阳升起的时候,他们穿过晨雾,来到了安静的山谷。

  今天,他们来到这里碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:东唐的唐三藏。

  短笑话2

   1、悟空问:“师父,若有美女,请念经,您念什么经好呢?”

  唐僧笑道:“我当然读到:说真的!”

   2.老板:“你的项链很好看,比我的好看。”

  客人:“哈哈,别当真。”

  老板:“你为什么不来当铺?”

   3. 告诉另一个朋友我的好朋友老陈的一些看法。 “老陈(老部长)有话要说”、“老陈认为”、“老陈也是为了你好”

  朋友听了,突然说道:“亲爱的,不用多说了,我有我自己的看法。”

   4.我:“我昨晚吃了不好的东西,跑了一晚上厕所。”

  他:“你怎么不小心吃到了不好的东西呢?”

   5、问:什么情况下移动会变成联通?

  答:兄弟的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人生哲理。 我仔细查了很多资料,发现当我拿出手机卡,将联通卡装入手机后,手机就莫名其妙地从中国移动变成了中国移动。 中国联通. 希望能帮助到你。

   6.火车上的餐车已经第六次到达了,它还在喊着“新鲜出炉的饭盒”。 我看了一眼,开玩笑地对师傅说:你这东西推了三个小时了,你还有。 刚煮好?

  只听他生气地回答:“叫厨师小刚不行。”

  短笑话3

   1.黄昏时分,我在路上慢跑。 一个年轻人从我身后跑过来,在我耳边喊道:“快跑!” “发生了什么?” 我问他(过去式。 “奔驰。” 年轻人跑到了我面前。 我快速追了五百米后,气喘吁吁地问道:“发生什么事了?” “你跑得太慢了。” 少年丢下我,独自向前跑去……

   2、无论学还是不学,考试都在那里,不早不晚; 不管你记不记题,范围都在那里,不增也不减; 无论你愿意还是不愿意,分数都在那里,无论多或少; 去自习,或者让问题留在我的脑海里; 默默地回顾; 静静地记下问题...

   3.因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六、十七岁是你该谈恋爱、组建自己的乐队、去自己喜欢的地方旅行、做所有自己喜欢的事情的年纪。以后再也没有勇气了……” ——一名英国本科生对一名中国高中生说道。

   4、烧饼分成两份就是比亚迪,分成三份就是奔驰,分成四份就是宝马。 煎饼上放一个鸡蛋和大葱是丰田车,四个煎饼连在一起是奥迪车,煎饼上放三个火腿是别克车。 后来,一只狮子来了,吃掉了所有这些煎饼。

   5. 猫和猪是好朋友。 有一天,猫掉进了洞里,猪带来了一根绳子。 猫让猪把绳子扔下去,但猪却把整个包裹都扔了下去。 猫郁闷地说:“你就这样扔下去,怎么能把我拉起来呢?” 猪说:不然怎么办? 猫说:“你应该抓住绳子的一端!” 结果,猪跳了下来,拉住了绳子的另一端,说:“现在好了!” 猫哭了……

   6.我为她付出了很多,但得到的却很少。 我曾经想放弃,大不了不想,但只要她笑,我们的心依然会跳动。 别说你太贱——你敢说你不喜欢钱!

   7.恋爱中,女孩问男孩:ABCDEFG是什么意思? 男孩应该这样回答:男孩可以为女孩做一切!

   8、北京某宝马4S店内,一名顾客拿着车钥匙去兑现。 他说你不想要这辆车了,但我拿走了! 结果马上又有一个哥们上来了。 他二话不说,把车窗砸碎,说道:“我看谁想偷我的车!” 我想订购这辆车!

   9.告诉你,不要告诉他,因为他告诉我不要告诉你,现在我告诉你,不要告诉他,我告诉你,如果他问你,我告诉你了吗,只要告诉我我什么没告诉你:元旦快乐,新年快乐。

   10、妻子临终时对丈夫说:“就算我死了,你也找不到别的女人了。” 丈夫惊呆了。 女人终究是女人。 不管她平时表现得多么大方,她还是希望自己能在男人心里。 仅有的。 他终于点头同意了。 妻子露出灿烂的笑容。 她摸着丈夫的脸颊,深情地说:“会有男人会替我爱你的。”

   11、根据最新人口普查统计:改革开放三十年来,住房、墓地、纱线、月饼升值最快; 职称、文凭、道德、诚信、人民币贬值最快。 瓷国已经成为一个由月光族、啃老族、移民族、宅族、蚁族、骗子族、隐婚族组成的多民族国家……

   12、人类社会的发展存在很多问题,但归根结底只有三个——外表问题、纯洁问题和性格问题。 任何无法解释的事情,包括《十万个为什么》中找不到的答案,都可以在这三大问题中找到。

  短笑话4

   1.我的一些兄弟在群里抱怨加班,并在比赛看谁的老板更邪恶。

  有人说:“我买了一套新的家庭影院,但太忙了,一张碟都没看。”

  还有人说:“我新买了一个多功能电饭锅,但从来没有回家吃饭过……”

  有哥们说:“我在公司附近租了新房,但半个月没回家,房东报警了,还以为我死了……”

  每个人:...

   2、老板:“这个功能必须在下班前完成!”

  程序员:“好的。”

  第二天早上

  老板:“这个功能怎么还没完成?”

  程序员:“我还没下班呢。”

   3、一位女同事生了一个女儿,请办公室里的大家帮她想一个好名字!

   A; “光”字说得很好,水火阴阳相交,但内心深处却是冷漠!

  乙; 如果他父亲姓“季”怎么办?

   c: 如果他父亲姓“苟”怎么办?

  女人勃然大怒:“滚出去,我老公姓曹!”

   4、局里最漂亮的女孩有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。

  今天下午下班后,他看到局办公楼下拥抱在一起的情侣,心里更难受了……

  第二天上班时,小王无精打采,叹息不已。 同事问他怎么了。

  小王说:哦!游戏美女抱抱!

   5、职场微信群里,老板也在里面,只是很多人不知道。

  今天,二流家伙小王在群里打字:张总就像一头猪!

  我一惊,赶紧私聊:群里有张老师。

  几秒后,小王继续在群里打字:张先生像一头猪,舍己为人; 张老师就像一头牛,任劳任怨,任劳任怨。 我们一定要向他学习!

  这简直就是神圣的反应!

  短笑话5

   1、妻子:“那天,大黑熊出现的时候,你就丢下我跑了!但你告诉我,你不怕为我面对死亡!”

  丈夫:“是的,我就是这么说的,但是熊还活着。”

   2. 周末我很晚才回家。 我一进门,老婆就质问我:“你为什么七点才回家?”

  我说:“我下午参加了记者会。” 妻子翻看我的包说:“这是什么布料?我只是想做一条裤子。”

   3、做好一桌美味佳肴后,我问老公:“味道怎么样?是不是一流餐厅的味道?”

  老公边吃边回答:“如果吃完饭不用洗碗,那就更像是一流的餐厅了。”

   4、葬礼结束后,女朋友安慰新寡妇说:“不要往坏的方面想,往好的方面想。”

  新寡妇想了想,说道:“这是二十年来我第一次知道他在哪里过夜。”

  短笑话6

   1、每天晚上睡觉的时候,把一个热乎乎的宝宝抱在胸前,在心里默默地说,热胀冷缩,热胀冷缩。

   2、女朋友说我当时没有太多追求就答应了,这对她来说是很大的损失。

  让我分手再追你,我答应了。

  然后就没有了。

   3. 下课后,同学们互相扔粉笔。 班主任进来了,像往常一样喊道:“你们……”

  突然,一条白色的痕迹划破了我们的视线,一直停在班主任愤怒的嘴边……

  然后班主任好像喉咙被卡住了,想吐也无济于事,就直接滑倒了……

  他眼含热泪地告诉我们:“用了这么多年粉笔,我终于知道它是什么味道了……”

  简短的笑话7

   1.考试前建议大家不要看不吉利的电影,比如《大红灯笼高高挂》

   2、mm回答问题时,发现自己的思路不对,无法回答。 关键时刻,一张纸条悄然飞来。 正当她为英雄救美而感动时,却发现纸条上写着——你死定了!

   3. 某个人上了火车,坐在窗边。 火车开动后,他赶紧拿出一块烤鸡,帅气地把鸡头扯下来,潇洒地将烤鸡整个身体扔出窗外,然后盯着自己的鸡头。手。 我愣了一会儿,然后开始咀嚼。

   4.“一张全票,一张半票”。 一位女乘客说道。 售票员看了旁边的男孩一眼,说道:“他应该十二岁了,请给他买全票。” “哎,我才结婚十年,他怎么就十二岁了?” 女士,”售票员说道,“我只负责售票,所以我不想回答您的私人问题。”

   5.“谁知道地球的形状是什么?” 一位山村小学生在课堂上问道。 “我不知道,先生。” 学生们异口同声地回答。 “嗯,我一直用的那个鼻烟盒是什么形状的?” “广场,先生。” “不,不,我不是说那个,我是说我周日用的那个。” “圆形,先生。” “那么,现在你知道地球的形状是什么了吗?” “是啊,周一到周六是方形的,周日是圆形的,对吧?”

   6. 男:亲爱的,我们结婚吧? 女:结婚也可以,但是我要的话就得让我去偷你农场里的粮食! 那人沉吟良久,毅然摇头:“你想偷我的食物,那是没有办法的!”

   7、潇洒无拘无束的大学生活——宿舍里头发如草,出门帅气极了,不用去找美女,随便谈个恋爱,以前就是鸳鸯毕业了,毕业后你们恋爱了!

  简短有趣的笑话8

   1、中国只有两种球,不用比较就知道结果。 一个是乒乓球,另一个是足球。 没有人能打败一个人,也没有人能打败另一个人。

   2. 日本和中国的文化其实很相似。 例如,在日本,“Ji”的意思是公主。 在中国,公主也有鸡的意思。

   3、如果遇到熊,应立即躺下装死,当它过来时不要动。 ——熊说。

   4. 我的朋友得知我学佛。 他昨天还翻了几页经文,今天一大早就对我说:“兄弟,俗话说,我放下屠刀,立刻成佛。今天早上我一醒来,我就问自己:今天以后会杀谁?”

   5.“我只是说说而已。” 他面无表情。

  我紧张地看着他:“就说是吧。”

  他点了点头。 我赶紧上前握住他的手:“我崇拜你很久了,我是你的朋友。”

   6.“如果你找不到伴侣,你就会发胖。”

   “为什么?”

   “因为我的心太碎了,无法咀嚼,所以我只能一边吃一边等待。”

   7、奥数最终题:已知iPhone包括iPhone 6s和iPhone 6s plus,灰白色金粉色,16GB 64GB 128GB,A版v版t版s版港版欧版中文版。

  暖屏、冷屏、阴阳屏、台积电三星,iPhone一共有多少种类型? (20分)

  简短的笑话9

   1. 猫

  我的妻子在国外读书。 由于工作繁忙,她写的信较少。 当天她打电话回家,与丈夫寒暄。 最后,她问道:

   “亲爱的,我可爱的小猫怎么样了?”

   “死了”

   “天啊,这个消息太可怕了!这么悲伤的消息你为什么不委婉地告诉我呢?比如小猫爬上大树去抓鸟,不小心滑倒了,去了天堂。”你明白? ?”

   “我明白。”

   “亲爱的,家里有消息了吗?妈妈好些了吗?”

   “她还爬上了一棵大树……”

   2.介绍女孩

  有一天,哥哥说他想给我介绍一位漂亮的女孩。 我在家里打扮了一个小时,约了这个女孩到一家咖啡馆。 她是一位顶级美女。 我立即爬到了周星驰的身上,想尽办法逗女孩笑。 她非常感谢我的哥哥,并希望能够进一步发展。 哥哥不知道现在的情况,直接坐到了女孩身边,将她抱在怀里,当众在她脸上大声亲吻,说道:“我们都认识,你嫂子,不是吗?”她不漂亮吗?” 我哭了,这是我的兄弟,没有人可以这样欺骗人!

   3.我想数星星

  工作中有一个年终聚会,一位平时很冷静的同事那天喝多了,眼睛布满了血丝。 领导见情况不妙,赶紧让我送他回家。 但当我伸手叫出租车时,同事却不肯上车,而是高兴地坐在路边。 他抬起头,威严地对着天空说道:谁说天上有无数的星星? 今晚我要把它们全部数完!

   4. 美味

  同桌做卷子的时候睡着了,睡梦中放了一个惊天动地的屁,而且味道极其难闻。 众人立刻停止了书写,看向他,但他却没有要醒来的意思。 看着讲台上老师铁青的脸,我们都努力忍住不笑。 可这个时候,同桌居然在说梦话。 他只是咂嘴道:“真香!真好吃!”

   5. 兑换货币

  在公共厕所里,突然听到有人在厕所里说话,朋友,你有卫生纸吗? 我检查了口袋,抱歉,没有。 过了几秒,那人又问:朋友,你有一张小报纸吗? 我无奈地笑了笑,抱歉,不是,我只是来尿尿的。 几秒钟后,一张10元的纸币从厕所门缝里滑了出来。 朋友,你能把它分成10块,每块1块钱吗? 然后我给了他10个硬币。

   6.写文章

  看看你那愁眉苦脸的样子,这是怎么回事? 写一篇文章,题目是“我昨天做了什么”。 嗯,你昨天做了什么? 就喝吧。 你真傻,我告诉你,你写的时候,一出现“喝酒”两个字,就不能改成“读书”吗? 张文受到启发,迷迷糊糊地写道:一大早起来,读了好久书。 想了想,我也一口气读完了这本书的后半部分,但觉得还不够,于是就去商店又买了本书。 书。 回来的时候,在路上迎面遇见了李达。 我看着他的眼睛,知道他几乎已经读完了。

   7.再说话

  我和老婆结婚十几年了,浪漫的时代早已过去了! 今天早上我突然心血来潮对老婆说:我们再谈恋爱吧,你装作不认识我。 老婆说:好的,于是我对她说:嗨! 小***,谁想到这家伙竟然抬手就给了我一巴掌,还骂道:“你敢骚扰我姑姑,我烦死你了!”

   8. 上厕所

  有一次坐飞机,靠窗的女士要上厕所,我只好站起来让座。 我怕她着急,赶紧解开安全带,猛地站了起来,但我没有站起来。 似乎有一股强大的力量阻止了我。 我不服输,反抗,反抗,却被阻止了。 牢牢地锁在座位上,无法移动。 发生了什么? 我低头一看,发现安全带紧紧地绑在我的身上。 我解开的其实是裤子的腰带。

  简短有趣的笑话10个

   1. 一名菜贩送货时殴打一名老妇。 老妇向法院提起上诉,他支付了一大笔赔偿金;

  几周后,他的卡车撞倒了一位老绅士。 这位先生还在法庭上赢得了一大笔钱,而蔬菜水果商几乎破产了。

  周日,蔬菜水果商正坐在家里,他的孩子愤怒地跑进门。

   “爸爸!” 孩子喊道:“糟糕了,妈妈被旅行车碾死了……”

  蔬菜水果商的眼里涌出了泪水。 他用非常激动的语气说道:“谢天谢地,我的运气终于扭转了!”

   2. 有一天,几个好朋友在街上相遇。 他们一起来到餐厅点了菜,突然不想付钱了。 其中一位说,我们都用自己的姓氏来说出与这道菜有关的一句话。 只有被告知正确的人才能吃,而不能被告知的人不仅不能吃,而且还要付费。 其他人都说是的。

  服务员送来了菜。 那个姓姜的男人先说,我是姜太公钓鱼,然后就把鱼端了过来。 黄姓男子说,我是偷鸡的黄鼠狼,说完就把鸡拿了过去。 秦姓男子说,我是秦始皇,吞并了六国,说完就把剩下的都拿走了。

  最后只剩下一个叫孙的人了。 他见不吃饭还要付钱,就说我是孙悟空,在天上大闹。 说完这句话,他就掀翻了桌子。

   3、女孩和男孩被婚姻介绍所安排在公园里见面。 两人聊了一会儿后,女孩起身离开。

  这个年轻人对这个女孩非常着迷。 见她要走,他心中着急,连忙询问原因。

  女孩:“虽然你的外表很帅,但你的肚子却是空的。”

  年轻人:“谁说我空了?我吃了一顿西餐,喝了三杯酒才来公园。”

   4、一位记者喝多了,到报社愤怒地质问他发表的新闻为什么不发表,并一直坚持。

  一位善于处理难题的编辑耐心地让他打开当天的报纸,然后问道:“你觉得报纸上还有空白可以登你的新闻吗?”

   “不。” 记者回答道。

   “这就是它没有发表的原因。”

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